从2016 初与前男友分手后，近五年的时间里，一直处于单身。面对一些人嘲笑我单身太久，生理心理都不正常，也只是一笑了之，懒得与之做无聊又无谓的争辩。因为我是一个成年人，我知道我必须为自己的行为负责！
更何况，我的灵体此生来到人间的目的与意义以及价值，并不是由我的肉体吸引了多少异性青睐来体现的！
其实这五年来，我身边从来不缺乏男生示好，也数次遇上让我为之心头一动的男士。但是，除了全身心地投入工作，我坚持把自己的生活过成了极简风。以至于几乎每个男人都说我像冰山，连让他们靠近我、了解我的机会都不肯给。我只允许真正尊重我的男士，与我保持着有分寸界线的朋友相处。

五年来，这一坚持的原因很简单：每一次在请示主神并得到否定答复后，我都极力地用理智控制了感情。虽然很多次，在当下并不能完全理解主神的意思，但我只牢记一点：只有主神和灵体是唯一不会骗我、不会伤害我、会真正保护我的！
做为一个对男性还是具有一定吸引力的独身女性，在残酷冷漠的北京艰难求生存，不记得多少次深夜抱着枕头痛哭失声、不记得多少次羡慕地铁里的小情侣互相依偎取暖。如果只是想要片刻肉体的温暖，我随时可以变成女版海王。
可是我只想在这个乱世中，乖乖地听主神的话，尽可能地避开人祸，平安地过生活。
一次次的事实证明：每一次主神表示不适合的男生，在过了一阵子后便能从其他方面应证，的确不适合。最重要的是，因为我乖乖听话，从而避开了很多无谓的麻烦和伤害。

大家都爱说：女人是感性的动物。我是女人，经历过行尸走肉般那段黑色的日子，我知道要用理智克制住情感有多艰难。但是，艰难不代表做不到。
最近我经历了一件事，被一个我曾经用心喜欢过的无耻人渣诬蔑抹黑，并引导他的粉丝对我进行辱骂。
主神曾经说过，我不适合跟别人争，因为我太弱了。是的，我是一个非常弱的人，面对欺负和伤害，也总是自行消化，息事宁人，可是当这件事发生时，我终于勇敢和强悍了一回，我做出生平第一次斯文扫地的举动，玉石俱焚，只为替自己讨回清白，也为所有同样被伤害过的女生出来发声。
过程不详述，而在经历这个过程的几天里，我只有对主神和灵体的深深感激，和对自己乖乖听话、用理智约束行为、用理智战胜情感的庆幸！

当初我被这个冷血的人渣当成猎物，一步一步算计着撩拨我，诱导我一步一步进入他的陷阱！
幸好，虽然当时真的好喜欢他，但我仍然记得请示主神，并在灵体强势的带领下发现了真相。那时我软弱到想放纵自己，想不管不顾去往火坑跳，但是幸好，所有的“想”都只是“想”，我宁可去健身房跑步、写信给主神哭诉、对朋友倾诉、深夜痛哭，甚至写了一封封不寄出的给他的信。
我做了一切可以释放情绪的事，但唯独在面对这个人渣时，我克制了所有的冲动，在他面前所有的表现都是“发乎情，止乎礼”。在他面前，我有深情、有克制、有尊严、有骄傲，唯独没有廉价地放纵。
也正因为这样，今天我在被他诬蔑伤害的时候，我才能站出来，对他进行有效又有力的重拳反击！才能勇敢地捍卫我自己的尊严与清白！

乱世之中，人人都容易感觉脆弱无助，人人都渴望得到一份相濡以沫的感情。我也仍在坚持相信着，这个乱世中还是会有真心真情，只是，太少太少，少到可能以后的余生，我再也遇不上。但那又如何？我还有主神和灵体在爱我啊！
被嘲笑单身太久心理不正常又如何？当我因为屈从于她们的嘲笑，而放纵自己的欲望和脆弱，最终给自己引来各种人祸灾难时，这些嘲笑我的人能帮我承担吗？更何况我的心理正不正常，也不是她们有资格来鉴定的。

这一次网络中与人渣对战的风波，对我仍有一定的伤害，但也让我更加清醒地认识到：在当下的乱世中，自尊、自爱、自重对一个女人来讲有多么的重要！
看看近年来的各种社会新闻中，多少女生因为感情之事受到伤害，甚至丢失了生命。这些血腥的、令人心痛的案例，都更进一步的证明：我们想要平安地生活，乖乖地听主神的指示，用理智克制情感的泛滥，是多么有必要的一件事。
在主神心中，我们每个灵体都很宝贝。那我们肉体更要把自己看成一块美玉，不可以让随便什么污水都能来玷污。

珍惜自己，用理智战胜感情，平安地好好过生活。和每个陷入不对的感情泥淖里的灵友们共勉之。