主神观音菩萨：
不知道为什么不能登陆OUTLOOK邮箱了，只能来讨论区留言请示。
前两天发的邮件，菩萨没有回应，说实话是意料中，不知道为什么会有这样的想法。然后看了另一位灵友的贴，才知道原来过去几个月，很多人都是那么不顺。
灵儿承认最近自己根本状态混乱，非常的不好。尤其是租房合租发生的事情，灵儿以前会息事宁人损失点钱算了，可是现在不肯不愿，因为不想做个烂好人。但是有时候自己也会觉得，好像感觉自己挺苛求的，现在的处事态度有点严苛刻板，似乎缺少一点人情。但是如果人情的代价就是让自己不管是经济还是精神层面不断的受损耗，那不要这人情又如何？
租房的事，写作工作不顺的事，回家过年要面对那些亲戚的事，件件让人心烦气燥。灵儿真的很心高气傲吗？但是灵儿真的不愿意因为是亲戚关系，就逼着自己去应酬那些下三滥的人呀（比如小姨家的表弟和他女朋友。他俩快三十了，不找工作，整天四处骗钱或是偷小姨的家当去卖，这是他们母子的孽缘，但是为什么非要逼着我去接受他们俩，尤其要对他女朋友客气以礼相待？就因为是血亲吗？有时候面对东方这种血亲大于是非三观的绑架，真的令我心生厌恶！）不接受，就变成了我没良心，没亲情。每年一次的被迫面对令人心一畏惧和厌恶。
这几天真的觉得自己抑郁症发作了，前公公的事情里，我觉得还是灵体的提醒，所以没有返台奔葬，果然前公公去世不到36小时就发生一件令前夫生气愤怒的事，他当时处理完之后跟前婆婆说，我想回来奔葬，但是就是怕出现这样的事忍不住骂人，然后大家在灵堂吵起来，所以忍住了。而且把我前天发给他的一段话念给前婆婆听，前婆婆说：还是see懂事。可是我要的不是这句话，我要的是一个公平的相待。
但是既然前夫这么选择了，我们俩再心疼，还能怎么样？我妈说，既然我不想再结婚，只想生孩子，那就去精子库买就好了，我说问题是不知道对方基因如何，我不愿意这样。我还是想要我的孩子有个身份明确的父亲。我承认我想因为生孩子而打算跟TM结婚，可是真正动起了这个念头后，心情一直压抑难受，每天都哭。不知道是为自己还是为他们。就是很难受。
这两天，我也在考虑，要不要回台，跟前夫做试管，但是我们不再复婚，就这样，不让他家人知道，我们私下交往，一起养孩子，可是想想，也就是想想，怎么可能成现实呢？更重要的是我真的不愿意再跟他那个家庭的任何人有任何的关系。这几天其实也在想，如果我也犯一点混，别活得这么清醒，别活得这么明白，别这么苛求，会不会就不会离婚，不会有这些事了。反正大家要闹就一起闹嘛，打得报警打得一踏糊涂，谁也不吃亏就好了嘛。可是真的做不到。完全做不到。
现在的状态真的混乱。心里有个声音一直在说：暂时放下，谁也不想，也别想生孩子的事，过年期间多看书看影片，让心静下来，过完年后返台闭关写稿，一切等六月再说。也可以静下来考虑一下，未来到底要怎么走。我知道这应该是灵体的提醒和引导，只是最近几天每天的抑郁状态，真的是完完全全看不进书，看不进影片，脑中一团浆糊或者又是一片空白，不知所措的茫然和抑郁。
而关于写稿，看了前阵的网络大战，也不免心生畏惧，害怕引来事非，所以想重新构思一个新的题材。但是当初想做这个题材不就是为了促进两地交流的初衷吗？真的不知道是不是自己想太多了，只因知道这是乱世，群魔乱舞，我这样敏感体质又天灵盖开启还严重卡阴的状态，尽量躲在家中少与外界接触会更好一些。这些从身体状况就可看出。2015年上半年，每个月感冒发烧，咳嗽半年不好，可是离开公司开始转为在家接单和写稿后，状况好转一些。但是如果今年上半年写稿再没有好的进展的话，下半年还是不得不回设计公司上班了。。