您好：
我的天職是來體驗東方女人宿命，去諮詢前我將婚姻經營的亂七八糟，諮詢時老師說出了我內心的苦，當下終於知道我為何會選擇婚姻這條路了！老師要我知命、認命、行命，並且簡單自然的過生活！既然知道了自己的天職是來〝體驗東方女人宿命〞，便開始了行命的動作，那就是〝歡喜做，甘願受〞且讓自己經濟獨立，學習做好自己的本份，其餘的就順其自然，所以現在我的事業、家庭、婚姻就變得快樂又幸福囉!加油！我相信你一定會有智慧去處理好婆媳之間的問題！

神尊好，大家好

正好网上有一篇关于婆媳关系的建议，V读了觉得很有道理，其实婆媳关系也是人与人之间的关系，只是贴的标签不一样而已，一样要圆融做人。这正是我们西方灵来东方学习的重点所在。

因为不能发链接，直接copy了过来，希望能帮到有需要的灵友。


婆媳关系就真的那么难处吗？为什么都不能用真心以诚相待？为什么不能彼此多一点宽容呢？你现在是媳妇，将来也是要当婆婆啊！婆婆也是从媳妇过来的啊！为什么非要先入为主的天敌呢？！

　　（1）不要和婆婆争老公。妈妈和媳妇一同落水的几率并不高，无论老公多么爱你，你也无法替代她母亲的分量。不要犯这种低级错误。

　　（2）不要在婆婆面前和老公太亲热。“娶了媳妇忘了娘”，这是所有婆婆最大的心病。老公越是疼爱你，婆婆的失落感和忌妒心可能越强烈。

　　（3）不要在婆婆面前使唤老公。婆婆怀胎十月含辛茹苦抚养长大的儿子，凭什么成了你的免费劳动力，呼来喝去？千万别在婆婆面前对老公指手画脚，甚至打骂。

　　（4）不要在老公面前说“你妈”。纵使婆婆没把你当亲生女儿待，但当她听到你在背后用“你妈”来称呼，肯定不痛快，赶紧换成“咱妈”吧。

　　（5）不要和婆婆争辩是非道理。“有理走遍天下”在家庭内部绝对寸步难行，本来就无需判断黑白对错，也没必要争个高低胜负。多说无益，口水不如用来养牙。

　　（6）不要在婆婆面前逞强。千万不能从头发到脚趾都很逞强，觉得你完全可以独撑整个世界，不能得意忘形。“倚小卖小”，适时示弱。

　　（7）不要忘记，婆婆是个女人。所以，她和你一样的细心，一样的敏感，一样的脆弱。如果哪个女人能像男人，心胸稍微豁达一些，可能就万事大吉。

　　（8）不要忽视照顾老公，对老公好就是对婆婆好。每个母亲都希望自己的孩子幸福，找到一个知心伴侣。所以，用行动表示，你会好好照顾她的宝贝儿子。

　　（9）不要让婆婆觉得被冷落，让她意识到她很重要。让婆婆继续发挥母爱的光辉，让她来“指点”你，让她感觉到自己非常重要，活的很有价值。

　　（10）不要以为婆婆“无知”。老年人最怕晚辈说“您什么都不懂，就别跟着瞎掺和了！”这句话如果从媳妇嘴里冒出来，更是一种莫大的轻蔑。

　　（11）不要欺骗婆婆。任何人都讨厌被欺骗，假如小两口啥事都瞒着老人家，或者敷衍了事不说真话，婆婆自然有被排斥的感觉，伤心加气愤一起来。

　　（12）不要吝啬对婆婆的赞美。好媳妇，夸出来；好婆婆，夸出来。由衷地赞美她，赞美她养育了一个好儿子，赞美她精神矍铄，赞美她厨艺精湛，赞美她持家有方。

　　（13）不要和婆婆抢功劳。婆婆的功劳最大，这是软化婆媳关系的润滑剂。虚心向婆婆学习，确保她的“皇太后”地位，万古长青。

　　（14）不要在婆婆面前说“我儿子女儿……”，而应说成“您孙子孙女……”。带有强烈归属感的“我儿子”本来没什么错，但是却很容易激怒婆婆，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，或者觉得带了这么久的孙子白带了。

　　（15）不要忽视孙子孙女的作用。如果来一句“您孙子孙女整天念叨您”，或者“您孙子孙女最爱吃您包的饺子”，婆婆肯定立马笑开花，瞬间拉近彼此的距离。

　　（16）不要啥事都不跟婆婆商量。经常告诉她，或让她看看，你们做了些什么事，有些什么计划，重视她的存在，征求她的意见，消除她的不安。

　　（17）不要试图改变婆婆。每个人都有自己的生活习惯和兴趣爱好，要彼此尊重，不要指望五六十岁的婆婆一夜之间完全接受你的人生观和价值观。

　　（18）不要向老公告婆婆的状。夹在老妈和媳妇之间的男人最可怜，如果他是“双面胶”，肯定会主动站出来协调；否则，即便你告状，也无济于事，只会增加老公的烦恼。

　　（19）不要在外人面前说婆婆的坏话。婆婆们扎堆说媳妇，媳妇们扎堆说婆婆，女人似乎永远都是这么爱嚼舌头。“批评就像家鸽，总会飞回来的。”

　　（20）不要忘记嘘寒问暖，不要忘记百善孝为先。发自内心的关怀和问候，无需粉雕玉琢。孝敬长辈是媳妇应尽的责任和义务，不能衡量得失，不能求回报。

　　（21）不要忘记跟婆婆表达谢意，哪怕只是客气。对婆婆应心怀感恩，虽然她没有养你，但是她养了你的老公；虽然她可能没有照顾你，但是她可能照顾了你的孩子。

　　（22）不要小看道歉的力量。家庭琐事纷繁繁杂，冲突过后必须有人先“投降”。既认真又俏皮的道歉，是矛盾的润滑剂，可以有效抚平裂痕。

　　（23）不要犹豫给婆婆送礼物。逢年过节，买点小礼物，情意自在其中。如果你有心专门去寻摸一件婆婆期望得到的东西，那一定能哄她开心。

　　（24）不要在婆婆面前打扮的太花哨，甚至另类。老年人大多是比较保守的，尤其是婆婆肯定不希望媳妇“花枝招展”，容易以貌取人联想到人品，所以只要穿着干净大方就好了。

　　（25）不要全盘否定婆婆的意见。婆婆的话可以不接受，但也不要因为抵触而全盘否决，要客观地公平地看待，有益的从善如流，无益的一律“ShiftDe”，不留痕迹。

　　（26）不要勉强自己去达到婆婆所有的标准。婆媳难处的根源，就在于总想彼此适应、彼此讨好，所以费心劳神、筋疲力尽。除非自己心甘情愿，否则不要太委曲求全。

　　（27）不要过分夸大在婆家所受的委屈。人与人相处，都会有摩擦，鸡毛蒜皮的小事不必都放在心上。斤斤计较，只会让自己郁结难开。一点点不如意，就一笑而过吧。

　　（28）不要拿婆婆跟妈妈做比较，不要按照亲妈的的标准去要求婆婆。少了一份骨肉相连的血脉亲情，自然就少了一份本能的宽容和体谅。遇到好婆婆，珍惜，感恩；遇到不好的，不会失望，不会抱怨。

　　（29）不要把婆婆当成免费保姆。老人家辛苦忙碌了一辈子，也是享福的时候，她的晚年生活，完全自己掌控。帮你分担家务帮你带孩子，要真诚地感激。绝对不要责怪婆婆没有给你做的事儿。

　　（30）不要指责婆婆的节俭或者吝啬。她可能无法接受现代人的消费观，她可能认为媳妇是“败家子”，花钱大手大脚。但是，你要理解，勤俭节约，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。

　　（31）不要主宰家里的一切。女人的控制欲与生俱来，而且偏执于细节，家里哪个东西摆在哪个位置，都必须遂了自己的心愿。但是“一山不容二虎”，给婆婆留一点她主宰的空间。

　　（32）不要动不动就生气跑回娘家。娘家是偶尔的避风港，但不是永远的避难所，三番五次地“离家出走”，不仅婆婆更不喜欢你，老公肯定也会烦。

　　（33）不要总是赞娘家人、贬婆家人。谁都知道娘家人更亲、更疼爱自己、更为自己着想，但是不要在婆家表露不满，这样只会激化婆媳矛盾。多一些宽容和理解。

　　（34）不要把公公拉拢到你的战线上一起和婆婆作对。婆媳问题中除了关键人物“老公”，还有“公公”这个重要的角色。倘若你“抢走”了婆婆的儿子，又“收服”了她的老公，那么，你们的婆媳关系基本无药可救了。

　　（35）不要和婆婆吵架，无论什么理由。即便婆婆飞扬跋扈，也不要跟她针锋相对。可以视而不见、充耳不闻，但是不要吵架，那只是情绪的发泄，对解决问题无济于事。

　　（36）不要住在一起。几乎所有产生矛盾的婆媳，都有这个愿望，只是受客观条件的限制不一定能实现。

dear體驗東方女人宿命和V,
感谢二位的建议，我会好好体会和反思！

寫的真好，但是新新人類中的新新女性能做得到的少得可憐。
對我來說【對不起我比較傳統】，在兒子面前罵公公婆婆是大逆不道，天理不容。這也是我最不能容忍的事。

對不起啊寫了一半，其實我同樣不能容忍女婿在老婆面前罵岳父岳母，同樣是大逆不道，天理不容。

其實做晚輩的忍一時之氣，讓一下長輩又何坊，因為總有一天當晚輩的也會變成長輩。其實開誠佈公的面對面溝通比較好，您覺得我哪兒不好，我建議您這兒可否包容一下等等。說真的啦，為了下一代大家都有權提出意見，但在東方人的社會是父系社會結構，當然是以男方這邊為主啊。可以試試曲線救國嘛，先技術性的比較一下方案再合理的套用適合的，這樣雙方都沒話說。

個人觀點：文革後的中國大陸是不是倫理道德觀念是否極度薄弱或不足？

請教一下，為什麼小孩是外公外婆帶？這會不會是主要的癥結點之一？

畢竟中國人還是有強烈的父系社會結構的傳統觀念，會不會是男方長輩有類似這樣的話：
婚後搬出去住就算了，連我們某某家的的乖孫都沒辦法常常見到【或都不讓我們帶】。

個人推測，參考參考。

dear QJ
首先非常感谢你说的这些话。
我的家庭矛盾主要起因于我婆婆她的思想特别，她不觉得孙子她有义务帮忙，觉得没必要帮我们带孩子，无奈我要上班我就住在我父母家，我父母从孩子一出生帮我带。我老公又找各种理由（比如工作忙下班晚，路途远，地铁拥挤。。。），不能保证每天回我父母家。时间久了我父母和我必然有许多牢骚和怨言，家庭关系越来越差。
我婆婆的理由是她压力大，源于我和我父母，她很被动，我父母帮我带孩子和她没关系，她没义务帮我！
由于2家人的价值观和生活习惯差异，以及不同的性格特点，矛盾越来越多。
而且我老公深受我婆婆的影响，不愿为家庭自我改变，这就是这么多矛盾的根结。
有时候真觉得这么生活费用压抑和委屈，和周围的同事朋友聊，他们都很惊叹我老公这样的处事方式。
我想为了孩子好好生活，但生活中的种种问题让我很没信心和动力！

不曉得我這樣說合適不合適；你婆婆其實是想遙控指揮，凡事得聽她的，得到正面結果功勞是她的，反之她會想辦法推卸。她其實想孫子但是懶得自己帶，她中意的幼兒園應該是離她住的地方比較近，這樣有人帶且又可以常見到孫子。
您或您那位有沒考慮過換個離家近的地方上班？或是減少上班時數？

有個方法，參考看看：
你家那位不自己來抱那你就抱回去給他，他如果問為什麼就回答孩子想爹了想奶奶了。或許這樣久了，會換懶得那一家被人家背後批評。但是被批評了又無法反駁，因為他們自己做不到。外人在批評你還得說，他上班比較忙比較累，而我可以做到，更何況我是孩子的媽。我想這樣久了不論是內部還是外部的輿論會都在妳這邊。

亲爱的小孩，这样称呼好像更好听，（最近V好像蛮热衷替灵友们改名字？！破字不好听欸）

你这样解释以后，V想起一个朋友，她的经历和你差不多，婆婆也不是不喜欢孙子，就是觉得孙子不该她来带，但同时又觉得儿子就还是自己的儿子，并不是媳妇的老公，媳妇就是外人一个。问题是那个儿子对自己妈妈言听计从，热恋时还是老婆第一，之后就没了，又做回妈妈的裙角仔。忘了公公是怎么样的，但碰上这种强势的婆婆，好像也是唯唯诺诺，后来癌症去世。朋友要养家，必须工作，外婆出于“道义”只是寒暑假帮她照顾孩子，也有不少怨言（因为婆家不管，心理不平衡）……朋友是大女人性格，和婆婆硬碰硬，但因为老公站在婆婆那一边，导致夫妻分居，最后的结局是离婚了事，孩子归她，而人家母子还是雷打不散的联盟。

从灵学角度看，婆婆的态度可能是灵性决定的，而老公的个性则更多是人为因素造成的吧。V本人没有这种经历，所以，基于朋友的前车之鉴，提个建议：软处理，好像太极四两拨千斤，以柔克刚。不知道你是哪里人，个性如何，上海小女人的方式不知道是不是会更合适这个case? 做个内心强大，外表柔和，柔到让人不舍得委屈你，自然追着来呵护你……

在东方做女人，真是一门学问。

祝福你！

辛苦的樓主很明顯嫁了個媽寶，我覺得，媽寶的性格與處世方式不容易改變。

我覺得娘家的支持在這個時候很重要，因為那裡是小孩主要的生活地點。所以建議樓主委婉表達自己的委曲，多請娘家父母體諒，但逢年過節時該去婆家做的面子還是不可少，畢竟婚姻關係還在。

至於和老公......，談起婚姻大家都是外人(包括神尊)，樓主可以選擇是要努力改變對方，或是順其自然調適自己。有時候，「家」的樣貌不在於爸爸媽媽老公老婆小孩等組成成員，而在實際的情感依戀。

以上淺見~~~祝福您~~

小妹

可以請主神及靈體多多幫忙，建議請您的靈體幫忙與您老公的靈體多多溝通，看看這樣如何？

dear QJ,V,小妹：亲爱的们谢谢大家！
V同学给我改的名字我很喜欢，现在就用上啦！心情马上放晴了许多！(*^__^*) 嘻嘻……
感谢大家出谋划策，痛定思痛我觉得我自己确实也有些问题，家庭和婆媳长期的矛盾和不满使得我的脾气越来越臭，经常发脾气大吼大叫，和父母和老公都是如此！发了火自己也很后悔，就是控制不了自己！
我从小生活在北京，典型的北方女孩心直口快，欠温柔贤惠，嗓门有点大，说话直来直去，骨子里没什么心机，热心肠但又有自己的小骄傲，典型的刀子嘴豆腐心.....
而我老公本质很善良但特别敏感闷骚型，不会处理婆媳关系，我的一些牢骚和怨言他很会直播给婆婆家！他自己又缺乏责任感和吃苦耐劳，能怎么舒服就怎么来！还有很多生活琐碎使得我看他越来越不顺眼，看见他就一肚子无名火！没孩子之前就有些矛盾和隔阂，有了孩子以后2个家庭的矛盾日益恶化！
我婆婆属于非常强势自我的人，她起初就对我不是很满意，总觉得他儿子娶我是人生一大失策！而我家经济条件各方面又比她家强很多，他家婚房都没有，我们是住的我父母的闲房子。她又是那种心机重，笑里藏刀的人，在我老公面前能说会道、有礼有节的慈母形象，再没理的事情也能自圆其说，还能把她儿子说的心服口服！自从我怀孕起就没说过一句以后要帮我带孩子的话，旁敲侧击唠叨自己身体怎么怎么不好（明摆着她帮不了我们）还总说亲戚谁谁家怎么养孩子怎么带孩子弄的特别好的！我生完孩子当天她到医院看我没一句问候，竟是一反常态说你是孩子的妈妈你应该如何如何，这是你的天职！我当初生孩子怎么怎么苦，条件怎么怎么差。。。当时旁观者清，我的护工都非常诧异偷偷问我你婆婆怎么这样还劝我不要生气，产后我差点抑郁症了都是因为她的表现！从那起，我对婆婆的恶感就与日俱增！
这些生活琐碎日复一日，矛盾越来越多，我的脾气也越来越差，有时候本想好好控制自己，想起这些事情和委屈我就火冒三丈，他做的一些事情往往让我和我父母伤心失望！时间长了总免不了在我老公面前抱怨，而他竟能把这些话不加修饰的直播给公婆！公婆又会站在我老公个人立场和他家立场给他出谋划策，同时会说我和我父母怎么怎么不好！......如此的恶性循环！
每天和主神请安互动时，我也会请求主神和灵体帮忙！我确实应该好好改改自己的脾气，多长些处事智慧，不然有理的事情被我的爆脾气弄的理亏一样。同时多和老公沟通，让他知道自己的问题和错误所在。
有时候感觉自己真是心智太不成熟，真如黄老师所示，我太简单直接的一个人！
或许因为上世没有婚姻经验，这一世主神为了让我成长和考核，让我找个强强联手的老公和婆家，帮我看清世事学会怎么圆融处事，怎么做老婆做儿媳妇！有这么强的对手，我想不提高都难！
也感谢主神灵体以及各位灵友还有身边的朋友们的关心和建议！
我得好好珍惜，好好学习！

親愛的小孩，您好，

妳其實跟我很像呢。我這一世是來考核的，前一世住在廟裡，還沒能長大就因病離世，加上過去幾世都是男性，所以非常缺乏以女人的角色經營婚姻和婆媳相處的經驗，溫婉賢淑對我來說，好像一直是很遙遠的目標。我們一家四口在加拿大住，我自己的父母也在這裡，公公已經過世，婆婆每年會過來跟我們一起住上好幾個月，將來還可能會來一起定居在這裡。問事資料裡也是寫著，我是個很簡單的人，想法很直接，所以覺得人很複雜，人際相處對我來說很有壓力。我先生也是本性善良，也很"敏銳"、很"敏感"，好在他不會把我對他的抱怨告訴婆婆，還會幫我在婆婆面前做人，但是常常我們有爭執的時候，他會把對我的不滿跟婆婆直接跟婆婆抱怨，偏偏他又比我會說話很多，所以我常常被他說得很糟糕。

V貼的那篇，我覺得真的很貼切，很實用(謝謝V!)。而其實我覺得，我們做晚輩的，似乎沒有資格把父母或是公婆伸援手幫忙帶孩子這件事，視為理所當然？我們小家庭住在這裡，雖然我父母也移民來加，但是我們很少麻煩他們，偶爾一兩個月真的來不及趕回去接小孩的時候，才會麻煩父母幫忙一下，其餘的時間，孩子的事能自己處理就盡量自己處理，多半是在週末邀請我父母來家裡跟孩子們玩，孩子和我父母都很高興。婆婆也是個女強人和大忙人，即使來跟我們住的時段，她也有很多自己想做的事，所以跟孩子相處的時候也多半是她有空的時候，讓孩子們承歡膝下，而不是把孩子們丟給她帶。設身處地想想，帶孩子真的是很勞心勞力的事，長輩們辛辛苦苦把我們這一輩拉拔大，好不容易等我們都長大成家立業了，終於可以有自己的時間做一些早從年輕的時候就想做而沒時間做的事，這時，我們又覺得她們"應該"、"理所當然"要繼續犧牲自己的時間精力來幫我們帶我們自己的孩子，對她們來說似乎有點殘忍？如果她們自己很願意，那當然另當別論，算是我們幸運，更該很感恩她們的協助。

自己的父母和公婆，就別拿來比較了吧?就像我們硬要埋怨為什麼蘋果不像橙那麼多汁，或者橙為什麼不能像蘋果那麼甜一樣，只是自尋煩惱罷了。更別把先生和婆家都當成了敵人、對手，這樣很容易覺得自己四面楚歌，就更容易武裝自己，一觸即發的緊張情緒就會處處瀰漫在家裡。

以前聽過一句話，就是"嘴要甜、腰要軟＂，這可不是什麼銷售人員的教戰守則，而是婆媳相處、甚至人際相處的祕技。以前我曾覺得這句話感覺好虛偽，對這句話很不屑，但其實轉個念，這一點都不虛偽，因為當我們懂得設身處地想，眼中看見的是對方的優點或背後的用心的時候，說出來的話自然就會是正面、肯定的稱讚，嘴不就甜了？當我們不把一切視為理所當然的時候，自然就會對別人的協助表示感激，不再祉高氣昂，腰也就軟得下來了。

剛結婚的時候，我是婆婆眼中聰明但很不受教、脾氣很硬、很難相處的媳婦，我甚至在還沒結婚之前就在"圓桌會議"上跟婆婆擺明了說，我們不要跟公婆住，婆婆當時不悅的神情，我現在還記得。但現在自己當了媽媽，自己親身帶孩子之後，我很多觀念變了，"養兒方知父母恩"，我開始能理解長輩的一些想法和堅持，這幾年的磨合下來，我現在跟婆婆的關係很好，我很歡迎她來跟我們一起長住，她在這裡的時候，我會毫不猶豫的感謝她偶爾幫我們煮的菜，請教並稱讚她的廚藝，甚至喜歡在婆婆面前耍寶逗她開心，有一次婆婆和先生剛好一起開車來接我買菜回家，婆婆在車上遠遠看到我就開始發笑，先生在一旁還納悶的問婆婆，為什麼看到我就會笑，婆婆說："因為她很好玩啊!"

不過坦白說，以上這一套，我跟婆婆還可以拿捏的很好，但跟先生相處就還得繼續調整磨合。記得一次跟先生不愉快時，主神曾教我，心要柔軟，要有滿滿的愛，家庭就會美滿，這一點，我還在努力，也跟妳分享，期望不久的將來能看到妳上來分享妳的突破和喜悅！

說多了，囉唆了，不好意思，給妳參考~

小鱼，你好！
非常感谢你以上的分享，对我非用！
我们的情况确实有几分相似，我的前2世都是贵族家庭独生子，而且上一世尚未成年就生病过往了，骨子里比较缺乏女性的柔美和处事经验，受家庭呵护习惯了比较缺乏自立，有自己的骄傲和小脾气。
我觉得和公婆相处，真是“距离产生美”，心知肚明她非常不喜欢我，我尽量和她相处时少说话（因为经常我一句不经意的话，她就会拿来和我老公说道），说只说“好听的”话，或者只谈论孩子令人开心的事情，这样大家至少都能比较轻松愉悦。在我老公面前只讨论小家庭的问题，不再对公婆的举动发表任何看法。
希望经过一些时日的调整，能让自己和家里每个人的相处能更融洽。