各位靈友，有時候過于極端的坦白，整個世界純凈到一絲謊言都沒有，這樣的生活會不會令人覺得恐懼？因為人性是惡的，當整個世界滿是殘酷的謊言，會不會傷會更多，痛會更多？

不好意思，是“當整個世界滿是殘酷的真相”

413您好，以下是我自己的看法：

我們的共同點都是憎恨說謊。但自年輕時一連串的受傷之後，我也開始學會不坦白了。

我也是個很多地方不坦白的人，因為我要保護自己和自己所愛的人阿~^^

如果真相已經是遍體鱗傷了，何苦再對他人坦白讓他人有話柄，然後讓自己更傷痛呢?

所以他人和自己都有不坦白的時候，那就是一種保護。(謊言這兩個字太負面了，就當他是不坦白吧)

為什麼要把不坦白當成是欺騙，而不當作是一種保護呢?保護自己和所愛的人不是一種本能嗎?

對於不熟或是不親的人(包括親戚)甚至是很愛的人，說實在的沒必要很坦白的說出沒必要的話。

謠言止於智者，有時候你的真話傳到最後，就變成謠言了，所以假假真真誰說的準?他們口真的真話，加油添醋多少誰知道?又不是當場發生被自己的雙眼看見、自己親耳聽到，所以真話真的是真話嗎?尤其是那些無法對證的事。

也許(只是也許喔~)有一種情況，就是你把對方當成好朋友，但對方也許不覺得妳和他的關係有到這麼好的地步，所以他也在保護自己阿~

我曾經在職場上，那年我剛離婚，忘了社會人社會事，所以為了一個我所認為的真相背過黑鍋，這件事讓我了造謠生事的人。事情演變到後面，因為他們也要保護自己，所以就必須有一個人全部概括承受。

在婚姻上，我至今從沒讓我的孩子們知道離婚的真相(我很愛而且想念我的孩子們)，他們的父親、爺爺、奶奶...還有其他人對我做過了很多傷害我的事，所以造成離婚的局面。我知道對孩子們來說，他們認為上述那些人非常愛他們，但是當有朝一日，萬一他們長大懂事知道真相後，他們將如何面對這些人呢?

有些黑鍋寧願自己揹著，也要求一個全，就算是孩子們認為是媽媽不要他們也沒關西，我不希望事情的真相讓他們對所愛的親人，開始產生任何的懷疑或不信任，即使是一點點可能我都不想冒險，不希望他們年紀輕輕就對人性感到失望，甚至對他們所認為的世界感到不信任或破滅(從兒童開始到青少年為止，尤其是青春期，他們心中有一個屬於自己的完美世界藍圖)。

姊姊想嫁的男友年紀輕輕腦幹中風，當下他們全家包括姐姐問我是否有復原的機會，我怎麼敢當下告訴他們，復元的機會有點渺茫，所以我只能說那些人們口中所謂的奇蹟，那些千分之一或萬分之一的奇蹟，讓他們先釋懷，剩下的以後再說吧。我只知道當下的痛，連我這個外人都難以承受，何況是親人，只能等時間流逝，讓他們的痛比較沒那麼嚴重，再讓他們去發覺事實。

以上的例子，我相信站在413的立場，公平正義是理想的狀況，因為我也非常重視公平正義，但當他們想要知道真相時，究竟是說還是不說?本來世界上就沒有任何事是完美的，探究不坦白的背後原因是什麼，我認為這是比較重要的。至於真相，是一種歷練也是人生的課題，殘酷與否在於看事情的角度，我所看見得是一種保護。以上給您參考參考囉~

PS：縱使受過很多傷害，但是我仍相信人性本善喔~~這點和您說的人性是惡的不同。人非聖賢孰能無過?因為我做錯事時(很遺憾得我這輩子並不是聖人)也會希望別人給我機會，為什麼不給其他人改過的機會呢?

金小桃

謝謝小桃。我懂你的意思，我自己何嘗不是希望如何。所以我才會覺得很難受。
應該是我的意思沒有表達清楚。
我就是覺得，其實很多事情，我不需要去知道真相，但是為何真相一直出現在我面前。而且，都是無心的，有些是突如其來的。有時我會突然腦中一片空白，無意識地去做一件事或是說一句話，然后導致真相的暴光。所以我才說，只要是關于我的，沒有任何事能騙得了我，而我，越來越害怕這樣子！
其實我現在覺得是恐懼的，害怕的，覺得自己是可怕令人覺得恐怖的。
因為這些真相，無論是感情，生活還是工作都時時發生著。
舉些小例子來說，也許更能表達出我的意思：
1，我老公戒煙了。可是他偶爾會偷偷抽一支。有時我會聞到他身上有淡淡的煙味然后問他，他否認，我就丟下這件事不管了。因為他說沒有我就相信他沒有。可是，也許過個一兩天，他大概是神經短路了，竟然會將煙灰彈進面盆里還不沖走，然后被我發現。或者是說他每天會下樓扔垃圾，然后有一天一如往常說要下去，我明明玩著電腦，可是突然頭腦一片空白，下意識地站起來，跑過去抱住他，然后手就剛好不小心碰到他的口袋，突然發現里面有一包煙。而我根本不明白為什麽當時我明明在跟朋友聊天，會突然跑過去抱他一下。
2，前公司的同事有事情騙我，可是我相信他說的每一句話。當他信誓旦旦地跟我說另一個同事還沒離職，可是當天下午就有另一個同事告訴我其實那個人已經辦了離職，而且是她親眼看到整個過程。
3，以前有交過一個男朋友，他劈腿，可是我全都相信他說的話。但是有一天晚上我在看電視，腦中突然冒出一個聲音：某只電話號碼跟某個人名有關。那是完全不相干的事情，可是這個聲音跟我說，第二天一查，果然，然后發現劈腿事件。
諸如此類，我不願意去聽，不願意去問，不願意去質疑，有些謊言對我來說根本就是無關緊要的，可是每當讓我知道的時候，我總是會很困惑，因為我很不明白的是，為什麽這樣的小事情都要騙我，或者好吧，是善意的吧，也沒關系，其實對我來說沒有那么大的傷害，甚至是不值一提的，那么又何必要讓我突然發現，然后對人性產生質疑呢？
就像我一直在強調一件事：跟我在一起的男人，我不會去查他的手機，不去查他在哪里，不問他在做什麽，跟誰在一起，不會問找他的女人是誰，我什麽都不問，因為只要他說，我就相信，我願意無條件的相信他對我是忠誠的。甚至在找不到他的時候，我還會為他的行為找個合理的籍口。可是，事情的真相總是會在不經意的時候就突然爆發出來，讓我回法回避地去面對，去看清。
我甚至在想，這到底是靈體不忍心看我被騙，想讓我看清每一個事實，每一個人的真實面孔，還是根本是我身上卡的陰在故意用這種方式去一次次摧毀我對人的信任感，讓我陷入無助和恐懼中。
我甚至覺得自己是一個令人感到恐懼的人，因為我相信沒有任何人一個人願意跟一個隨時能把自己每一個小謊言看透的人在一起，連我自己都不願意，因為那種赤裸裸的透明太可怕。

學著坦然面對，放下...

一個每天生活在時時發現謊言與真相中的人，我不知道怎么去形容自己的感受。
我努力保持自己內心的真實，保持自己的坦誠，但是無關痛癢的，或是惡意的，我不在意真假的本身，我覺得痛的是這就是一個謊言的世界，為何要讓我自己活得那么明白清醒？極端的明白反而是一種殘酷的迷失。
我面對了，所以我對所有的人都說：我不會騙你們，但是也請你們不要騙我。我不會去疑問，但是請當你們願意告訴我的時候說真話。但是面對的結果往往是受傷的。
時時刻刻都有可能發現自己在被人騙，小到哪怕是今天午餐吃什麽這樣毫無意義的事情，放下就是忘掉這件事，其實我不想知道。
有時候我反而想活在美麗的謊言中，至少在覺得自己承受到快崩潰的時候，可以有一個美好的幻夢給瀕臨極限的心靈一點虛假的安慰，可是連這一點都沒有。
所以我是不是一個很恐怖的人？令人感覺到恐懼的人？

「人生如戲」，我們每天都在演戲。什麼是真？這麼是假？當我們“往生”了，這一些都是“空”。

唯有對自己的叮嚀，就是「做好自己！」

常見哥哥，我自己每天也都在演戲。工作的時候，不得不戴上親切開朗笑容的面具。
可是，我在面對真相的時候，很痛。真的很痛。

親愛的413不要怕

那就讓它痛、現在的痛是日後凡間的人生經驗。我也天天演戯、越演越熟悉
越演越知道如何演才能演好各種角色。
Be what you want, do what you want, say what you want.
好好愛惜自己哦。

就是越是去在意欺騙這件事，就是越有可能發現欺騙，這是外國人說的"吸引力法則"，
當然說"放下"談何容易，畢竟你都會說了，這是你的"心結"，
把這當成靈體的保護嗎? 我反而不以為然，既然發現是結，那就要解開它，
因此靈裡會讓你發現更多的謊言，總有一天你能夠不把這些事情放在心上，
自然就不會再覺得這世界都是充滿謊言，求得真正的灑脫。

dear 413，

V和你一樣，從上世紀八十年代起到現在，身邊只要有謊言就會被戳穿。沒有點靈之前，V就覺得知道真相要比被蒙在鼓裏好，心會痛，但從長遠來看，是好事。點靈之後，知道自己是來學習和看，也就不難理解為什麼同一件事，V可以同時看到幾個版本。

V不騙人，如果大實話不好說，圓融著說也不行的話，那就沉默不說，避免自己故意犯錯。不誠實，不是好事。不好的事，不去做，是對自己的要求。

別人怎麼說，V就怎麼聽，簡單分析下來是可信的，就會去相信，但同時，不會忽略心中的小聲音（也就是靈體的直覺），所以，與其說相信他人，不如說相信自己的直覺。

反而是因為謊言一直會被戳穿，而讓V多了一份淡定和坦然，因為假以時日，必定真相大白。自己問心無愧就行。

人和人不一樣，沒有必要拿自己的標準去衡量去要求別人，每個人的言行都是自己的選擇，真誠還是假面，好心還是惡意，決定權不在我們，各人自有各人的因果。記得這個道理，就不會因別人的言行而影響自己的心態，看清他人的同時，尊重他們的選擇，重要的是保護好自己。

至於如何處理和對方的關係，又是另一個問題了。但V記得菩薩的建議：跳脫，理智強勢，圓融。

wish you luck!

V

dear V:
原來你也一樣。我以前也是會有話直說，現在學會了沉默，因為不想欺騙，所以寧可沉默。
很多時候我不去問也是因為寧可對方保持沉默，大家都輕松。
也許是最近兩年各種事情壓力過大，情緒一直得不到適當的釋放，加上一直不斷的真相浮現，讓我有些覺得崩潰。
我說我不在意事情的真假，是真的不在意，我在意的是當有些真相是當著當事人的面爆發出來時，對方氣急敗壞后的舉動讓我很痛。
這幾天心很痛，因為我存在的意義與價值被兩個騙我的人踩到腳底，“心計”和“炫耀”這四個字狠狠地捅了我一刀，讓我一想到這四個字，心口就一陣陣地痛。今天下午看到你的話，我又突然頭腦一片空白，問了一個朋友一些莫名奇妙的話，當這些話問出口，我突然意識到，原來這幾天，我痛的不是他們騙我這件事本身，而是他們的用詞否定了我的價值，讓我覺得自己很低賤很膚淺很廉價。
雖然我不懂也不想去懂他們為何要那樣做，但是我想，應該是靈體在心疼我，不要讓我受到更大的傷害。雖然這種方式有些殘酷，雖然我覺得以現在我的狀況我其實很想沉溺在他們給我編織的夢中暫時尋求一些慰籍。
其實說實話，這一些的真相大揭穿，我寧可是只有我自己知道，然后，我選擇寧可讓他們兩人誤會我的方式來逃開更大的傷害，也不願意是這種逼到對方惱羞成怒的不留余地。至少我選擇逃開，那種痛只有一點點，至少我還可以躲在旁邊看他們的表演就好，也好過對方用那四個字來傷害我存在的價值感。
謝謝V，我想我找到了一種讓自己釋懷的方式。我決定要告訴對方他傷害了我，但是傷害我的那個點并不是他們自我感覺良好以為的那個，而是他們用他們的價值觀去否決了我，讓我覺得自己怎么可以低賤到他們眼中的那種程度。然后將這一頁翻過去吧。

謝謝小天和關心小謝的女人。

你的痛是卡在一個心節上。別人無法羞辱你，除非你自己認同他們！何必幫助別人來欺負自己？

聽起來，批評你的人的＂人格＂（或＂靈格＂）都不見得多高明。你是對自己負責，對主神負責。為什麼要在意他們？

放下＂人＂的執著，才能提高對＂靈＂的領悟。

功課：確認自己的立場及作為。
自己OK ＝＝＞ 肯定自己！
若有瑕疵 ＝＝＞ 修正自己，改進自己。

真理不辯自明！時間會還原真相。

請給我一個微笑！


常見

dear 413,

你的存在價值和意義和他們沒有關係，又何必去在意他們。“跳脫”該是最適合你現在的狀況。

每個人都要對自己的言行負責，你身邊這些人也不例外，靈界自有公平秤，是非對錯，自有神尊來定論。

專注做好自己，提升自己，讓自己變得強勢，讓身邊這些人敬畏，同時學習圓融處事，自然就少了是非。

你說的讓別人害怕的感覺，V也明白。當謊言被戳穿時，不同情況不同應對方式，就要視對方的動機和後果而定。但是，當別人知道你真的是這麼真的時候，他們只會敬仰你，不會害怕你。凡事都需要過程，給自己和別人時間和空間。

你先生戒煙一事，其實你大可不必這麼緊張，他本人不需要吸煙的時候，自然而然就戒了。心病還需心藥醫，還是要從根本上去解決問題。V身邊好幾個朋友都是想通了以後，自然而然就不再抽煙了，連抽著玩的興趣都沒有，不抽就不抽了。以點帶面，也就是轉念，放下就放下了。

祝福你

V

謝謝常見哥哥和V：
謝謝你們~
你們說的我都會好好體會。謝謝！