我插進來補充一下:

懇請曾經有過類似經歷,而自己拔脫出來,知道如何放下歸零的同學,來分享自己的經驗與建議好嗎?感恩感恩!!

目前還陷在旋渦裡的同學也請上來談談解開心結,把不好的東西都拋出來,良善的新陳代謝有助於身心健康.來談談吧

fk敬上

其實我也想不透周遭這麼多爛好人及擺脫不了不合理的親情糾纏的人!?難道他們真的是身處東方才有的產物嗎?
很多事在我眼裡只是要跟不要而以,為何可以有這麼多情緒我也不解?我一直是朋友、家人眼中最自私的人?但也最自在的人,但我從不認為要改(說話太直、做事太狠),也不知從何改起;我覺得幫不幫(朋友、家人)都可以,但就不要在想這樣對不對,如果要想,也是決定幫不幫之前想。

to 幸福靈兒& fk

個人有個小小建議，題目是否應先探討疑問句~「不合理的親情糾纏是否該割斷？」~當彙整出共同性觀念後，

再來延伸為肯定句~「如何割斷不合理的親情糾纏？」之議題，是否較恰當？

以上純屬個人見解，如無法認同再麻煩版主刪除。

幸福靈兒恭喜你開始打開心門,相信未來會走得更踏實.

關於這個主題一個很基本的態度,要得到正確答案要先會問問題....

回歸到一次只能解決一件事,要明白自己的狀況別人不能懂;也不是每個人都有能力去統整問題;所以回到單純一點,也是整理自己的好辦法.

社會整體的問題?個人化的問題?你真正的疑惑?因為大家只能由你的話文字來明白,而你心中洶湧的情緒和疑惑,那個凡人是沒法想像出來的(每個人都是個案)....一步一步的分享中,帶著你消化吸收,大家陪你一起走過....

如果傷口還是太深無法面對,那也不必急著撕開,等骨頭等肌肉長好了,再讓它慢慢癒合;生命有幾種良藥分別叫作"時間""遺忘""原諒";等待周圍的狀況改變了,自己活的穩固了,在回頭看當時的陰影會大不相同.先決條件要自己活得下去...所以要量力而為...不做濫好人自己把關自己的人生...

ＰＳ：之前我分享的一個故事,我7歲時看見伯伯帶著刀回來分家產（土地在我爸爸名下，叔叔伯伯逼我爸吐出來;我爸爸一人難敵眾人,唯一介意的是對不起先人的心願,"守住家園";對人對財產他倒是放的下）;前幾天我載爸媽去探視姑媽(85歲乳房腫瘤切除)，到她家探視（個人覺得關於大姑姑一家那個一言難盡,算是少見的"奇葩"，將來百年之後有哥哥去盡一下義務，跟我無關，我在附近停車不願意去...）；重點是伯伯伯母跟著我爸媽一起過來，我載他們去陽明山走走順便請他們吃青菜吃午餐（真的除了家族的婚喪喜慶，和宗親聚會外，我們是不會無事相處）；我的腦海中那個欺負我爸媽的人，這些年已經老老垂已，他人生的故事我都明白，爭來的東西和自己該擁有的，其實到頭來都會清清楚楚。。。。緣份善了，爸媽高興我也就無所謂。結果我伯伯夫婦也很開心。。。（果然一家子老少就喜歡吃美食）；這帖時間良藥，是自已成長看事情的角度會觀廣些。。。。

幸福靈兒、幸福是什麼？對我來説、能安心睡、能安心吃、能安心享受自己的時間便是幸福。
「心如止水、明心見性、天人合一、儒儒不動　by 版主」
所以、答応我、一定要想辦法継続維持自己幸福哦！（並且不擇手段！）
是妳的考題嗎？這麼多情要面對？
我就直接的申告我的意見哦！
１．我拒絶特別禮遇警察人員、因為他是父母官；所以欠銭的人是為民服務的警察、不是特別考量範疇下的条件。他也需要負自己負債的責任。
２．如果對方是会和妳商量這様厳重的問題的人、妳必是他的一等親？為何妳会是到緊迫的最後一秒、又譲他和妳傾訴？可見的、妳不是他救命的唯一的一条船、也許妳是他臨時発現的「希望」。
３．透過民事申請破産的方式、他可想過？如果因為他是父母官、公務員所以不能破産的話、那他想的不深的疵害、受牽累的可不只是三等親、二等親、一等親阿！
４．逃了這麼久了、我心疼妳；只是幸福靈兒、妳的幸福不是像我在電脳的mouse上、右手click一下、再一下（like: 幸福, 幸福,幸福, 幸福………..）就可以複製幸福阿！；妳需要放棄那些妳以前也不要的糾結、既然已放棄一次了、何必再重拾這個転嫁的責任？
５．我覚得背学債不是什麼大不了的事。背学債有利息也不高（有的也不用付利息）、慢慢還、甚至還可在将来工作還債時候、想到学生時代的自己。我有些日本友人也是邊還学債邊上班、上司、同事們大家還邊開玩笑、在吃飯時大家多出一点。在国外是普通的事。自己賺銭讀書是普通的常識喔。更何況、如果妳的出身大学是名校、説不定妳還可以向銀行提出創業計画継続借銭。留在美国的朋友的友人也有人這様做過。

我自己有個非常善良的先生。先生（未点霊）也是個多情的人、特別是親情、陪他一路走過來、我的霊体選的我没話説。姐姐我也是最近、在主神、霊体的保佑下、才真正的過了能安心的日子。霊体選的男人在我人生的課程裡、一定有他完成我的任務的角色的必要性；這可比super computer更精密、凡人計算不能。所以我也有義務譲他幸福。
Dear、不擇手段hold幸福。
鎖国居民

謝謝馨的提醒，只顧著有話要說出來，忘了太過混雜。
修正一下：

中心主題：幫親人背債。
討論進路：經驗分享、觀念批判、心情發洩、單純搞笑等等皆可。
擬設目標：找到「放下」、「歸零」的方向與方法。

所以囉，ping的議題當然可以含攝進來！^_^
（個人非常想聽認為不應該割斷親人不合理的糾纏的靈友的看法。）

感恩鎖國居民的心疼（您好溫柔喔），請您放心，
當初真正擊垮我的是魂魄離散的意外，
如今魂魄已尋回，雖然還在恢復中，
可是，我會越來越好的！（主神 是我的一等親呀！）

大家早

嗯..我看了ping與馨的看法,我微微一笑.

如果回應兩位的想法,先看看這個題目.應該先思考的是: 合理與不合理的問題.

合理與否,我建議是: (1)從靈學觀點來看,包含有命格,考試,天職等因素,探究由來.(2)有了(1)之後,那親情有哪些牽扯,是怎麼呈現,走過來的人如何處理?

給Ping:我補充一下,因為個案都很不同,我會建議是先讓當事人講他們想講的.然後旁觀者再提出問題,或是看法.

給馨:謝謝給出很多分析的方法.

給chenhua:我的看法:是的,東方比較多這類羈絆.我從社會制度與養成教育的觀點來看這問題.我舉例2本書,都是外文翻譯:(1)如何閱讀一本書.(2)研究方法:步驟化學習指南.這兩本書出版的時間不同,然而都是在指導讀者如何去思考,尤其是如何思考問題,如何思考文章架構.這兩本是西方給青年與學生推薦的書籍.如果拿這兩本書來對照台灣或是中國出版的書籍,西方會去思考問題成因,由來,最後發展的可能性.東方會閃避這類問題,因為在東方,用這樣方式去思考,會被貼上標籤:破壞團體和諧,不圓融,久而久之,環境的教化,群體的壓力,就會把原先會思考的靈體,都給抹殺掉這種特性.

東方會傳承的經驗是:外表順從,內心另有一片天地! 這反而很麻煩,因為每個人的天地都不同,順從久了那股不滿的情緒是會爆炸的,久了,內心的價值觀就越來越模糊,人已扭曲,什麼奇怪的事情都跑出來.
東方需要的是西方文化裡的優點.如果你留意到向老師書裡有提,中國有些著名,有成就的人,很多是西方靈,或是有西方交流經驗的靈體,把好的帶回來東方,處理東方裡不適宜的觀念與社會問題.

這是我小小分享!!

fk

不管過去、過去只是用來警示自己罷了、所以我只看現在和未来。
譲姊姊看一看妳。
看妳像支沾満朝露的百合花一般、従遠方看、楚楚可憐、走近來看、黙黙散発微香裏的靭性令人賛嘆..........。
越來越好、這是我最愛的一句話。
妳的改変、譲我感同身受、由主神算起、在這園地裡的我們even是三等親、四等親、也是雀躍不已。
既然妳已嘗過幸福極限的美味、還是提醒妳、不擇手段hold幸福。
鎖国居民

幸福的靈兒你好:
我跟你一樣是來自於西方的先天靈，我的主神是聖母瑪利亞我這一世是體驗和學習做東方的女人，這38年來我
也只能說酸甜苦辣我都嚐盡，由其是在嫁人以後，這18年來我一路走來真的體會到東方的女人真的好可憐，
婆媳問題，姑嫂問題，再加上夫妻之間的問題，就讓我痛不欲生，讓自己覺得好累好累，很想一起了之，又放
不下兩個小孩，自己這種生活一直困擾這我，可是我又捨不得疼愛我的老公，真的很矛盾,這樣的生活也不知道還要過多久？

婉兒,早安

我可以插一下話嗎?

要不要一條條敘述你遇到的難題?

我可否問個問題:嗯........先談夫妻問題吧.你說你老公疼愛你,這不是很好嗎?那會有什麼問題呢?

談談你們當初是怎麼認識的好嗎?先來個浪漫版吧!

fk

fk，午安
我跟我老公是我小姑介紹認識的，我們相差7歲剛結婚的時候還算不錯，後來我婆婆帶著最小的小姑搬過來之後，一切都變了，我們沒有辦法過小家庭的生活，也不能帶小孩出去玩，凡正做什麼事都要多了倆個人的預算
長期下來我們就很少出門去玩，嫁給他已18年了。嗯~這18年年來真的好累好累，我長長再想我是嫁給你做老婆而不是賣給你們家做外傭，為什麼什麼事情都是我該做的，我好想告訴她如果她的女兒嫁到別人家，人家用這個方式對待她的女兒那她做何感想呢？而我老公也不幫我跟他媽溝通，可是我心中就是有那份委屈，日子長久下來我真的厭倦了，好想過自己的生活。

親愛的,來,先給你這個西方靈一份法式焦糖布丁.緩和一下.

你有沒有問你先生:為什麼他難以替你溝通?他的看法是什麼?

婉兒,抱歉,我剛想,乾脆就先提幾個問題.

(2)除了上面的問題外,你既然是小姑作媒認識的,那,你覺得你跟婆婆與最小的小姑之間,價值觀與對家庭的看法,最大的差別在哪裡?

(3)作媒的小姑跟婆婆與最小的小姑,這三個人,個性+脾氣+做事方式,有一樣嗎?

(4)你怎麼跟你婆婆培養感情?

(5)你怎麼跟你最小的小姑培養感情?

就先給這五點.先抒發抒發你的情緒,想寫什麼就寫什麼吧!!常常在書寫與講的過程裡,你自己也許就會慢慢了解箇中原因.我們在一旁陪你這段路.

放心,沒有什麼過不了的關卡.只有還沒有找到的竅門而已.

加油喔

fk

首先，想給婉兒一束粉玫瑰，品嘗布丁時可以擺在餐桌上！


再來，想小小抖一下包袱：

幸福靈兒：「你知道嗎？他們都說我是雷公點心……」（哽咽貌）
幸福先生：「雷公點心！」（興奮貌）「吃的嗎？那也有電母點心囉？」
幸福靈兒：（瞬間忘記哽咽，無言數秒後）「嗯、有啊！我下次做給你吃好了……」

fk，午安 回答以上的問題
1:我在想可能是他的媽媽和妹妹吧！想說也不知如何開口吧！
2:至於價值觀我也沒有很仔細去觀察
對家庭的看法:我是用圓融的方式，能忍就忍安靜就好，至於我婆婆他是滿自私的一個人
3:作媒的小姑是比較屬於公正公平的心態去解決每一件事
4:我以前會買她愛吃的東西給她吃，會買衣服給她，假日會帶她出去走走逛街，後來
我發現我付出再多也是讓她覺得那是我應該的，所以我現在什麼都不想做了也不買
買了，一切用最自然的方式生活不用自己的熱臉去貼人家的冷屁股
5:我小姑會進我的房間找我聊天，常常心中就有莫名的感覺就是不想理她，之後想想
什麼一些事情也不能怪他，是他媽要那樣寵他家事什麼也捨不得他做，反正有阿嫂
做就好=洗衣服=曬衣服=折衣服=煮飯=洗碗=倒垃圾>>.這都是我每天要做的，他們
放假在家也不會幫我做的，好在我自己很認份，把這些當成在段練自己，可是內心
深處還是覺得不舒服，日子久了真的很累心靈更累，偷偷地告訴你哦，我以前會在
洗澡的時候會偷哭，現在不會了也慢慢的適還了！

我覺得當媽的,大都不喜歡兒子喜歡的女人吧?有敵意,不知道這是不是天生的?

晚安各位姐妹~
這幾天忙翻了，都沒時間上來，大家的討論好熱鬧哦~
關于親情的糾纏我倒是還好，但是我父母卻有這種問題，尤其是我父親，所以從小我就討厭有親戚來我家，因為他們一來，爸媽就會吵架。就算是到現在，還是這個樣子，所以我很討厭娘家家中的電話響起來，總會神經質的緊張一下。

嗨婉兒,不知道我觀察地對不對?

哈,你有很強烈的西方思想,所以很痛苦.雖然盡力想做到圓融,但是...想法沒有變,就會滿腹心酸.

不知道我整理你的資料,是否有幫助?

1. 小家庭的生活--這是西方人想法....嫁過來就要頂夫家的責任--東方人觀念.

2. 女兒嫁到別人家這問題:東方人想法:女兒嫁出去後,就是人家家的事情.媳婦娶進來,是我們家的,媳婦娶進來是要做事.女兒要享福,也只有在娘家的這段日子,嫁出去以後會如何?不知.所以,在娘家能享福就享福.

3.我老公也不幫我跟他媽溝通--東方人想法:那是家務事,是女人要去處理,不是男人份內事.

4.媳婦付出再多也是應該的--東方人思維. 西方人想法--做任何事情應該要對等回饋.

****
建議改善方式:

大部分的東方人有個弱點:只看表面不看過程,只喜歡甜蜜不喜歡說理.

(1)如何拉小姑一起做事?當她找你聊天,你就順手給她工作分擔.蠶食鯨吞,潛移默化.
(2)製造熱鬧氣氛,嘴巴要甜,要貼心---東方人的弱點.

****

其實,應該還有更多的事情,對不對? 幸福的靈兒已經擺好桌子了,我再拿之前同學提供的飲料與點心,來吧,大家再慢慢聊.

到底...什麼是合理的親情糾纏?什麼是不合理的親情糾纏?順便釐清一下吧.

對了,可否問個問題:你有沒有要做的特殊課題,還是有什麼任務?也許,這些附加說明,會幫助你更明白你的處境喔.

先這樣子

fk

chenhua、敵意,不知道這是不是天生的? 我的答案是NO。只是当母親的人（我的婆婆也是）把児子当她自己的。所以、新一代的我們、説不定是最後的東方婆婆們、要在年軽時認清自己的責任與義務的限度、我想認識霊学的我們、該比較不会掉到這個泥沼裡、無法自抜才是。

COCO、我和妳相反。問題的婆家是我過去的煩悩。最近、好多了。多和先生的霊体交流、会改善很多。再來
我們不能指示先生不要孝順老人家是不是？！妳很明理、聡明。祝妳幸福。

婉兒,嘘～～、我也聴到了、你介不介意？
我是你的Japanese version。大和（yamato）撫子（nadeshiko）：這是日本種的石竹花。
形容女性的気質、気度、貞節、長続的愛情、保守裡帯有鋭知、抬頭挙手中帯有女性的堅忍温柔的特質。名字是因在粉紅色的花辮邊縁上、細膩的切痕、像在撫摸著自己的孩子一般的愛情表現的由來。
我愛女人、東方女人基本上是美的。
換個角度來想：請問婉兒、洗衣服=曬衣服=折衣服=煮飯=洗碗=倒垃圾（我一週倒二回）、就算没有這両個人、我們也是要做是不是？甚至還要燙衣服、用吸塵器吸地、擦地板、曬被子、打被子、収被子、讀書、教書、像個女司機接送小王子。以前狗還活著的時候、帯狗散歩、散歩完了、洗狗的脚、全部加起來１２隻脚。

再説、婉兒、我們都快回去了。東方女人欣賞完了回去西方。我以前曾説過、等回去聖母媽媽那裡再演給袘看、現在有了妳、我們可以一起演了！

他是不是key person?→妳説作媒的小姑是比較屬於公正公平的心態去解決每一件事。請這個人幇忙勧一勧最小的小姑譲他也幇助家事、行不行得通？！38年阿！？妳可要想法子快楽起來。不然、早期更年期是会神不知鬼不覚的降臨的、熟可老熟不可老⇒思想可以成熟、身体不能老化太快、当女人永遠的第一個禁忌

最近迷上「君主論」。不小心也看到幸福論。
法國知名哲學家艾倫Alain、用「幸福論」当他在混乱的社会的出気口。他説、
人對自己経歴過的不幸與累積的不満、会記得很清楚、所以就開始譲養成一種壊習慣、慢性化的譲自己変成一個王子（公主）、等著人家來取悦他（她）。一旦把自己当成個王子（公主）一邊等著別人來譲他（她）自己高興、一邊却猛烈的噴出他的憤慨、不満、甚至孤芳自賞、声称自己的不幸都是這個世界造成的。

婉兒、我生了児子之後、也抱著他偸哭了幾個月。有一天、看著児子的様子、心裏有個強大的訊息告訴我、那開始在我的内面裡構築的「好！我要譲我和児子幸福」的力量、譲我停止了哭泣。「該哭的不是我！」這様我就再活起來了！所以点霊時、老師説我是個敏鋭、霊活的、不快楽的女人。
不幸会伝染。不要譲自己不幸。譲自己不幸後、再蔓延不幸給周囲的人是種罪。也有那種脳筋不清楚的、用他的全部的人生來演売火柴的女人。這不是聖母媽媽要的霊体在東方的作為、也不是観音菩薩要収留的霊体。要演的話、我可要選択当郝思嘉來gone with the wind、才不会錯失我這世能当女人的機会、妳説對不對？祝福妳。fk很会打開人家的心結、她一定会給妳最好的協助、我在一邊聴著了。

鎖国居民　

謝謝所有的人給我愛的關懷，婉兒在裡由衷的感謝。
fk早:我想一切也許來不及了，昨晚家裡出了事，我婆婆已然開口趕人了，心裡掙紮一晚我是該留還是離開
老公為了我和婆婆大吵一架，我想該是結束的時候了，我真的放不下兩個小孩，老大再兩個月就要大
學學測了，我不想再這個時候造成她的困擾，fk我心理真的好痛好痛，我好告訴聖母瑪麗利亞，你給
靈兒的東方學習體驗之路，靈兒可能沒辦法完成，靈兒太慈悲了又軟弱，什麼都已家庭和樂把自己的
皮氣隱藏起來，常常把自己傷的很重，聖母瑪利亞雖然靈兒還沒跟你做認主報到事宜，可是在靈兒心
中早已和您相認了，等靈兒存夠了錢化解一些該化解的事情，靈兒就能和您做認主報到了，靈兒非常
非常期待這一天的來臨，fk謝謝你這些日子的關懷婉兒謝謝。

婉兒你好:

我是這麼看待,每件事都是一種選擇,是自己做的決定,"選擇隱忍為家庭和樂,為小孩考試"都是自己想的;你的心裡不舒服,別人感受的到,人家也是在忍耐(婆婆也覺得他很委屈);所以問題會積累自己覺得委屈,別人也有她的委屈;所以家事"公親"沒法做...

但真的是無解嗎?轉心轉念,唯有你可以解自己的困境,把衝突當做溝通的開始,好好說好好把感受表達,而不是口水不是攻擊,可以居住一起十幾年,一定知道怎麼樣口氣對方可以聽;怕是偏偏不轉,一定要暢快,那就可惜了機會....

一家人就是生活上,有一次又一次的機會可以處理,別人也是陪著你一天天的練習,相信心存和樂之心,才會真的和樂...委屈放掉,認真的好好的相處,人間婆婆媽媽也有很可愛的地方.唯有尊重自己尊重別人,大家才能和平相處....調整生活步調到互相舒適為止;亂世不是只有你有問題,大家都有(老公有家庭夫妻工作,婆婆有婆媳子女身體(我猜還有金錢)...)孩子有課業同學家庭媽媽情緒....想想你還多了管道,人可以的努力加油吧..你的靈也才有施力點....加油..

Hello,婉兒,你在説什麼？

什麼是「東方學習體驗之路，靈兒可能沒辦法完成，靈兒太慈悲了又軟弱，什麼都已家庭和樂把自己的
皮氣隱藏起來，常常把自己傷的很重」？

１．老公為了我和婆婆大吵一架：吵了都吵了、那就放著譲先生去解決。那是婆婆的児子、婆婆不会太為難他、就算為難他、先生也該従過程中学会如何処理他母親的情緒與你的立場。你是要陪他過一世的人哦。
就算你不要了、軟弱了、你還是個媳婦、先生的夫人。不是説你不想継続完成學習體驗的天職、就逃得了了。
２．吵架時的事、你的女児也知道了是不是？那已造成的事実已経影響了她、也許没有。只有鼓勵她専心一意的考上她的志願大学；她看了你辛苦了這麼多年、也該知道未来這種事也可能発生在她身上、一個機会教育告訴她你對她在婚姻上的期許與祝福、所以希望她在人生剛起歩時、能好好面対人生與現実、好好充実自己。
２．靈兒太慈悲了又軟弱，什麼都已家庭和樂把自己的皮氣隱藏起來，常常把自己傷的很重：不要傷害自己。自己不快楽不是別人的責任。是自己對不起自己。誰都希望自己的家園、不用努力就能家庭和楽、親慈子孝；只是如果這様那主神開始就給你玩的天職、送你楽園的free pass。所以、遇到問題不要退縮、也不要拿弓拿剣開始要打、先測量自己的勝算、如何譲先生出來当個男性処理婆媳問題、如果他不願出來整理這個問題、你必須把脚站穏、把心意固定、開始設計自己的未來、計算自己的容認度、能譲到那個地歩、和自己好好商量。
３．遇到「魯」的婆婆、既便好話説尽了、你還是外人。所以、像照顧隣家的欧巴桑一様的心態、問好、関心応該做得到吧！通常我們對外人会比較客気、因為没有利害関係、用對別家的欧巴桑的禮貌先給自己心理建設。
４．東方學習體驗之路，靈兒可能沒辦法完成？：為什麼？你在想什麼？有那麼愛你的先生、為了婆婆不要這個先生？那先生他多無辜阿？！下回換他説無縁無故被離婚？夫婦是一起解決問題才有趣的。夫婦如果自己的問題都解決不了、這次的吵架可能是累積多年的夫婦間的信頼問題。不是婆婆的問題而已。

我自己的家庭問題以前也是堆積如山。
可是当自己不再把問題当問題時、問題山也不像之前那麼高。
我以自己為中心点、半径0.5ｍ以内、不要触及到問題山的灰塵、不要敏感的探知問題山的味道。自己還要継続往前走、不要変成可憐的人。不要把自己的不幸、辛酸当伝家宝送給児女們。free your children。

鎖国居民　祝福婉兒與媳婦各位

婉兒,午安 !

沒有什麼來不及的事.既然是體驗人生,你離開與留下的選擇,此生課題模式大概都差不多.

體驗不是去頂那個苦痛,親愛的.

我贊同馨與鎖國居民的看法.然後我的建議是:

(1)別怕,先生都出面,就讓先生出面去講.他做兒子的有做兒子的去協商,談判,溝通,那是他分內的事情.你...請別攬在自己身上,覺得痛苦.

(2)大女兒學測在即,可是,這也是人生關卡.你別擔憂太多.她自然有她的想法.

(3)站穩腳步,沉住但不退讓.人際關係不一定都是圓滿,破局也是種學習.如果你的價值觀是對的,你可以有3不: a.不要多解釋,b.不要退讓,c.不要插手.

然後可以當旁觀者看戲...........

別想不開,多上來談談.我們大家一起陪你.

fk

亲爱的婉儿，

希望你看见我的留言时还没有走，最重要的理由是--你老公站出来为你跟婆婆吵架了；如果你离开了，也请你先别放弃，理由与前面一样。我妈妈曾告诉我：媳妇孝顺公婆的程度，就看老公的态度，他都帮你出头了呢!在看过的案例里，只有在配偶祖先干扰严重，卡阴卡魔的无奈，神尊才建议离婚。我觉得婚姻里的无奈，不平有太多能磨练的地方，更是修正自己(修行)的特级场所，我相信也是我们圣母妈妈派我们来学习当东方女人的原因。女儿要学测了你一定很担心，但她也到了能商量的年龄，不仿听些她的意见。

我非常赞成fk说的，事情都可以解决只是你还没找到窍门，最重要的是要有改变的意愿，再看一次第六本书好吗?它给我好大的改变力量!窍门大家都不同，意愿只有靠你自己。

还没认主报到没关系，老师们不断传达"诚心"最重要，还有，60%神尊设定，但40%的肉体可以努力加以修正。加油!过去也许用错力气用错方法，但只有继续努力才能交出好成绩，加油!圣母妈妈一定也会给你加油，不要放弃好吗?

hi hi dear 婉兒:

今天天氣冷,記得要多穿衣服,喝點熱熱的暖品喔~讓自己沉靜一下,心裡難受不舒服,就說說吧,
但先別急著否定自己,聖母的靈兒具有許多好棒的特質,想想自己的優點,再想想馨,鎖國美人,fk的話,
相信優秀的交流靈如妳,必能妥善處理家事.
來體驗有時真得好苦也好累苦不堪言時,向老師的書裡:有那麼一句話: 苦辣是我們體驗人生的智慧和收穫。
心中坦然,我相信,我們總會有苦盡甘來,歡笑的時候。

親愛的,hug hug~加油!眾家姐妹陪妳一起走~

Sincerely 香岱兒致上

在此婉兒感謝所有關心婉兒朋友，謝謝你們的教導及愛護謝謝。

天氣陰雨，一面看書，一面想著來燉熱熱香香的薰衣草雞湯……

關於婆媳關係，黃老師教導過我一句話：「很好卻很淡！」

我的婆婆從小即有祖先問題，其性情即使是對自己小孩也不留餘地；
不知如何與她相處，黃老師告訴我：「彼此關係可以很好卻很淡！」
當中有真義，自己也還在體會、學習（做人真的比讀書難多了，
因為完全操之在己的層面很有限），與天下為人媳者分享彼此勉勵！

幸福靈兒 敬上

婉兒、
為人妻、為人媳、為人母的醍醐味、酸甜苦辣只有妳自己最了解。
剛才的留言時、我也借機等身大的回顧一下自己。話説重的部分、請包函。
請不要放棄自己與愛自己的人。
人生裡也不只是只有婆婆、小姑而已。
当親情剪不断理還乱的時候、和自己説話最好、和聖母媽媽説話最好；
在説話時、妳会慢慢的知道怎麼做、不了解時候、妳也会慢慢得知道要請問老師、提問版主。
毎個在這裏出現與消失的人也都是在実践自己的天職的空暇時、才能與妳擦身而過或並排並坐。
希望妳不要陥入自己設限的範囲裡体験東方女人、科学者説如果能了解女人、可能可以了解宇宙。
女人對自己要有信心、当然有銭会更有信心。
共勉～～

鎖国居民　一個很悪覇的老婆　敬上

ㄚㄚ阿，珍珠要趕上進度？？

剛下班回到家，餓的喝杯熱抹茶拿鐵，啃包餅乾，帶一點小淚水看看故事
這麼累是為了什麼？？不就是過生活
做好本份事，不膨脹自己
真的清楚自己該做什麼......珍珠做的最不好的就是：別人口中的好媳婦
目前還不需要這個頭銜，謝謝再聯絡～

珍珠想跟天下的媳婦們，還沒當人家媳婦的，還有女人們說：
管他好媳婦還是壞媳婦，要負什麼責任或誰做的有多好......會講的人，做的好也是別人的事～
自己想要成為什麼樣的自己比較重要。
把自己定位好，從小處往大處拓展
預設太多結論反而阻礙發展
再被嫌東嫌西，或者又來那種：當人家媳婦應該如何又如何......
簡單處理及想像：拍謝，我本來就不完美！

應該勉強可以過關

抱歉，想睡覺了，但不吐不快

感謝主神及靈體照顧我們平安健康又順利

恍神的珍珠敬上

fk及所有的姐妹們大家早:

婉兒昨天沈靜了一天也看了很多書籍，婉兒知道該怎麼去處理每一件事了，謝謝你們這些日子的關心，
婉兒也悟出也一些道理(一朵小花在你欣賞它，為它的美而讚嘆的同時，卻忘了小花在告訴你，要美就要
有突破困境的勇氣)我想是時候了我應該把停留在婉兒心底深處的恐懼和消極全部通通趕出我的內心，正面
去迎接我的未來。主神聖母瑪利亞=副主神三聖佛=觀世音菩薩。婉兒希望婉兒的突破和改變能讓婉兒東方學習
體驗之路能越走越順遂，一切以自在自然的心去面對未來。